Tin vịt (tiếp)

Bệnh viện vừa tiếp nhận một thanh niên bị quấn băng từ đầu đến chân, tiếng thở khò khè yếu ớt. Tuy vậy anh ta vẫn cố gắng đọc cho nữ y tá một lá thư với nội dung: Kính gửi nhà xuất bản Khoa Học Thế Kỷ, trong cuốn “Tự sản xuất khinh khí cầu” do các vị ấn hành, trang thứ 13 dòng thứ 14 từ trên xuống, chắc chắn đã in sai lỗi chính tả…

Mới đây các nhà… hài hước học đã chứng minh được rằng nhân vật Thánh Gióng trong chuyện cổ tích là có thật và Thánh Gióng mắc căn bệnh đột biến tuyến yên lúc lên 3 tuổi. Bằng chứng: “… Sau hôm gặp sứ giả, chú bé lớn nhanh như thổi. Cơm ăn mấy cũng không no, áo vừa mặc xong đã căng đứt chỉ…”.

*

Tổ chức các nước xuất khẩu cà phê định nghĩa rằng: Cà phê chồn (Kopi Luwak) là loại cà phê do con chồn ăn trái cà phê sống rồi bài tiết ra hạt, người ta thu gom lại và cho ra đời loại cà phê có tên như vậy. Chính dịch vị dạ dày của chồn đã tạo ra hương vị đặc biệt cho loại cà phê ấy. Tổ chức này cũng lấy làm băn khoăn khi muốn đưa ra định nghĩa cho các loại cà phê có xuất xứ từ Việt Nam như: Cà phê Nhân, cà phê Giảng, cà phê Quất…

*

Nhằm khắc phục hiện tượng thiếu trường tiểu học tại các khu chung cư mới ở Hà Nội. Một số ban quản lý nhà đề xuất ý định muốn xây dựng cho các cháu ở đây mỗi cháu một trường học riêng, tuy nhiên các bậc phụ huynh đều lo ngại rằng như vậy các cháu sẽ rất buồn và dễ sinh ra tính ích kỷ. Vì vậy người dân tại những khu chung cư này lại tạm bằng lòng với việc cho con em đi học ở những nơi khác. Thậm chí từ đầu này đến đầu kia của thành phố để học tiểu học.

*

Mới đây hàng loạt nam nhân viên của công ty X tại khu chế xuất T.T (Tp HCM) đã đồng loạt mặc quần áo trắng đi làm hàng ngày, trông rất văn nghệ sỹ, không phải bởi quy định đồng phục của công ty mà là do trong dịp nghỉ 2-9 vừa qua các bà vợ của họ đã đem tất cả trang phục của chồng ra thử nghiệm tại chương trình quảng cáo “Bột giặt siêu sạch” do hãng nọ thực hiện.

*

Tại một quán ăn “Họa sỹ” nổi tiếng ở nước Nhật khi khách hàng thắc mắc về việc: “Tại sao các bát canh ở đây thường khá to nhưng rất ít, nước quá trong và thiếu rau?” thì đã nhận được câu trả lời: “Chúng tôi muốn mọi người có thể vừa ăn, vừa ngắm các tác phẩm nghệ thuật khỏa thân đầy cảm hứng ở đáy bát. Quý khách vừa “ngon miệng”, nhà hàng đỡ tốn canh mà các tác phẩm nghệ thuật của chúng tôi cũng được quảng cáo một cách rất tế nhị, thú vị, y như là cái cách mà quý vị tìm ra nó vậy”.

Trong cảnh phim mô tả phụ nữ VN đầu thế kỷ 20 với 6000 người tham gia. Nhà sản xuất đã vận chuyển về trường quay 2 tấn na quả để lấy hạt làm răng giả, vì yêu cầu của kịch bản: Đầu thế kỷ 20, 99% phụ nữ VN có hàm răng “hạt na”. Nhà sản xuất tâm sự: May mà kịch bản không yêu cầu răng “hạt mít”!

23h đêm qua, bác sỹ trực tại bệnh viện Nhi thành phố nọ nhận được cú điện thoại của một người đàn ông thông báo: Đứa con trai 3 tuổi của ông đã lỡ nuốt một chiếc bao cao su vào bụng và người đàn ông này muốn nhờ sự trợ giúp của 115. Tuy nhiên sau đó chừng 5 phút cũng chính người đàn ông này gọi lại nói: “Thôi có lẽ không cần nữa, tôi đã kiếm được chiếc khác rồi!!!”.

*

Báo “Phụ nữ và bóng đá” phỏng vấn nữ diễn viên nổi tiếng K.K và đề nghị cô cho biết danh sách những nam cầu thủ bóng đá mà cô yêu thích. Nữ diễn viên này đã liệt kê: “Đó là Béc Cam, Mắc kê Lê Lê, Ru ni Nho, Ca tô na, Cà rem Bơ, Rô bét tô Bắp Ngô… và Rên nữa đi Zidal. Tuy cách phát âm tên cầu thủ của cô có phần chưa chính xác nhưng người ta cũng thấy cô yêu thể thao đến nhường nào.
Lời bình: May mà cô chưa kể đến tên một loạt các cầu thủ Rumani!

*

Tại cuộc thi “Người đẹp bãi tắm” ở một bang của nước Mỹ, vốn là một người rất thanh lịch nên thống đốc bang đã yêu cầu danh hiệu: “Người phụ nữ không mặc quần áo và không mặc váy đẹp nhất” thay cho “Hoa hậu áo tắm”.
Lời bình: Đúng là lịch sự như người Mỹ!

*

Không hiểu ngọ nguậy kiểu gì, một anh chàng nói dối vợ đi công tác đã làm điện thoại di động của mình quay số gọi về nhà trong khi anh ta đang thực hiện việc “kiểm tra phần mềm” của nữ nhân viên Karaoke. Người vợ nhấc máy đúng lúc cô nhân viên thì thào (chắc hơi to): "Không được làm thế ở đây đâu anh, phải đến nhà nghỉ cơ".
Hiện anh này đã qua cơn nguy kịch và đang nằm trong phòng hồi sức cấp cứu bệnh viện thành phố.

*

Một thanh niên lang thang sau nhiều ngày nhịn đói đột nhập vào nhà vị bác sĩ phẫu thuật ở thành phố Arnsberg, miền tây nước Đức, qua chấn song cửa thông gió. Sau khi uống bia và đánh chén đến no căng rốn những món đồ trong tủ lạnh, anh chàng chợt phát hiện ra rằng mình không thể “lối cũ ta về” vì bụng quá to. Anh ta bèn vào nhà vệ sinh của gia chủ để “giảm thể tích” và tình cờ bị cô vợ vị bác sỹ tóm gọn trong tình trạng không lấy làm thanh lịch cho lắm.

2 Replies to “Tin vịt (tiếp)”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *